Прилагане на плода на Духа за укрепване на брака

Плодът на Духа в брачните отношения Плодът на Духа е любов, радост, мир, дълготърпение, благост, милосърдие, вярност, кротост, себеобуздание” (Гал. 5:22-23 KJV). Нека видим как деветкратният плод на Духа може да бъде използван за укрепване на брачните отношения между двама вярващи в Христос. Любов
Ето изрази, които понякога се произнасят от женени хора: „Иска ми се съпругът ми да се опита да ме разбере.“ „Съпругата ми просто не задоволява нуждите ми.“ „Какво получавам от този брак?“ Йоан 3:16 не казва: „Бог толкова възлюби света, че да получи любов в замяна.“ По-скоро казва, че „Той даде!“ Ако даваме на партньора си с идеята да получим нещо в замяна, често може да бъдем разочаровани. Може да стигнем дотам да кажем: „Забрави. Никога повече няма да се опитвам да му/й давам нищо.“ Но това не е любов; това не е начинът, по който Бог ни е възлюбил. Истинската любов е даване, даване, даване и още даване. Колко ни възлюби Христос? Колко даде Той? „Ходете в любов, както и Христос ни възлюби и предаде Себе Си за нас като принос... на Бога“ (Еф. 5:2). Ето някои характеристики на любовта: Любовта е даване; тя е саможертвена (Йоан 3:16; Еф. 5:2). Любовта е безусловна, не зависи от доброто поведение на обекта си (Рим. 5:6-10). Любовта не е егоистична; тя не е самоцентрирана (1 Кор. 13:4-5). Любовта не се дразни лесно; тя не таи злоба (1 Кор. 13:5). Любовта е издръжлива (1 Кор. 13:7). В скорошно проучване на 750 двойки с брачни затруднения, най-често докладваният проблем е бил партньор, който е бил влюбен в себе си. Вторият най-често докладван проблем от тези двойки е било безразличието от страна на един от партньорите. И двата проблема, егоизмът и безразличието, са противоположни на тази любов, която е плод на Духа. Съпрузи: Обичате ли съпругите си? Съпруги: Обичате ли съпрузите си? Наистина ли? Обичате ли партньора си саможертвено, точно както Христос възлюби Църквата? Готови ли сте да се откажете от някои или всички свои интереси, време, приятели, хобита и/или удоволствия, за да донесете на партньора си най-голямо удоволствие и щастие? Опитвали ли сте някога да разберете какво прави партньора ви щастлив? Ако знаехте, че той/тя не харесва някаква дейност, която вие харесвате, бихте ли се отказали от нея или значително бихте я намалили, за да прекарате време, правейки нещата, които съпругът/съпругата ви харесва? Може да попитате: „Ами ако аз съм единственият, който дава? Ами ако партньорът ми получава това, което давам, без да дава нищо в замяна?“ Първо, може да се наложи да станете по-наясно и да оцените любовта, която партньорът ви показва. Но дори и да не можете да намерите доказателства за любов или даване от страна на партньора си, вие имате славната привилегия да обичате и да давате, както Христос: Той умря за нечестивите, за грешниците и за Своите врагове (Рим. 5:6-10). Бъдете насърчени да упорствате в тази дейност на истинска любов: „Да не ни дотяга да вършим добро, защото в свое време ще пожънем, ако не се уморим“ (Гал. 6:9). Не се съмнявам, че Бог е приготвил специални награди за онези, които са доволни да дават и да дават, и да дават, без да получават нищо в замяна. Радост и мир
„Радостта от Господа е вашата сила“ (Неем. 8:10). „Нека Божият мир царува в сърцата ви“ (Кол. 3:15). Ако и съпругът, и съпругата изпитват „радостта от Господа“ и „Божия мир“ в ежедневието си, ще им бъде по-лесно да създадат атмосфера в брака си, в която да могат да бъдат интимни един с друг – физически, емоционално и духовно. И двамата ще се чувстват напълно комфортно в присъствието на другия и ще бъдат свободни да споделят своите идеи, мнения, страхове, притеснения и най-съкровени мисли и чувства един с друг, без страх да бъдат отхвърлени, унижени, поучавани или подигравани. Ще се чувстват свободни да признаят своите провали, без страх от критиката или недоволството на партньора си. Ще се чувстват свободни да говорят за своите успехи, без да бъдат упреквани от партньора си за гордост и хвалба. Радостта е усещането за Божията благодат и присъствие сред трудни обстоятелства (Деяния 16:25; Фил. 4:4). Гръцката дума за радост (chara) е свързана с думите за благодат (charis) и благодарност (eucharistia). Така, усещането за Божията благодат и благоволение към нас ще донесе радост в сърцата ни, а тази радост от своя страна ще прелее от сърцата ни в благодарност. Когато тази радост е в брачните отношения, ще има и чести изрази на благодарност и признателност от съпруга и съпругата един към друг. Мирът е свобода от притеснения и страх за това, което може да се случи, но обикновено не се случва (Фил. 4:6-7). Докато позволяваме на Светия Дух да проявява Своя плод на радост и мир в живота ни, ние ще бъдем освободени да се обръщаме повече към брачния си партньор, децата си и другите около нас. Дълготърпение
„Женени сме от 15 години и партньорът ми все още прави това и онова“, оплаква се другият. Ако сте изкушени да мислите или да кажете нещо подобно, поставете се на мястото на Бога. От колко време сте Божие дете? От колко време Той се опитва да ви накара да промените определени навици или нагласи? Така, дълготърпението означава търпеливо приспособяване към навиците и особеностите на другия, без да се опитваме да променим другия по свой образ. „С дълготърпение, понасяйки се един друг в любов“ (Еф. 4:2) означава „дълготърпелив“, т.е. обратното на „нетърпелив“. То включва молитва за партньора, а не проповядване на партньора. Благост или доброта
„Бъдете добри или нежни един към друг, милостиви, прощавайте си един на друг, както и Бог заради Христос ви е простил“ (Еф. 4:31-32). „Вземете Моето иго върху себе си... защото Моето иго е благо (или нежно) и Моето бреме е леко“ (Мат. 11:29-30). Противоположното на благостта е да бъдеш контролиращ или доминиращ – да искаш да си цар на хълма, да става всичко по моя начин, с моите мнения като единствените, които имат значение, и моите решения като най-добрите. Забележете в Ефесяни 4:32, че благостта води до прошка. Съпрузите не трябва да таят злоба: „Любовта... не държи сметка за злото“ (1 Кор. 13:5). Но може да кажете: „Не знаете колко много съпругата/съпругът ми е съгрешил срещу мен.“ Но вие също нямате повече от най-малка представа колко много сте съгрешили срещу Бога. Той ви е простил напълно и свободно, и вие трябва да простите на съпруга си по същия начин и в същата степен (Еф. 4:32). Доброта
Добротата в Новия завет означава услужливост. Христовата притча за добрия самарянин илюстрира това качество. „Скъпи, какво мога да направя, за да ти помогна?“ винаги трябва да има предимство пред „Скъпи, донеси ми чехлите и вестника.“ Господ каза: „Който е най-голям между вас, нека бъде като... този, който служи“ (Лука 22:26). Вяра
Нашата вяра не свършва с упованието в Господ Исус Христос за нашето спасение. „Ние ходим с вяра, а не с виждане“ (2 Кор. 5:7). „Вашата вяра расте извънредно много“ (2 Сол. 1:3). Целият ни живот като християни трябва да се характеризира с упражняване на вяра, т.е. доверие и зависимост от Господа. Точно както приехме Христос в живота си с вяра и имаме блажената увереност, че сме спасени и отиваме на небето, така със същата увереност трябва да Му поверим всяко нещо от ежедневието си, да разчитаме на Неговото ръководство и снабдяване за всяка наша нужда. Ако съпругът и съпругата живеят и ходят с вяра и зависимост от Господа всеки ден, това означава, че всяко решение ще бъде отнесено до Господа, търсейки ръководство, за да познаят и изпълнят Неговата съвършена воля. Колко брачни конфликти биха били избегнати по този начин. Вместо съпругът и съпругата да спорят какво предпочита всеки да направи, и двамата честно биха се посветили на това да разберат какво иска Господ от тях да направят. Кротост
Кротостта включва отказване от собствените ни права, неотмъщение или отвръщане, ако партньорът ни каже или направи нещо, което ни наранява (Чис. 12:3,13; 1 Цар. 25:32-34). Например, ако партньорът ви се отдаде на разточителство, вместо да отговорите, като се отдадете на собствено разточителство, направете всичко възможно да помогнете на семейството си да преживее финансовата буря, създадена от неблагоразумието на съпруга/та ви. Христос, нашият пример, казва: „Аз съм кротък и смирен по сърце“ (Мат. 11:29). Той също казва: „Блажени кротките, защото те ще наследят земята... Обичайте враговете си, благославяйте онези, които ви проклинат, правете добро на онези, които ви мразят, и се молете за онези, които ви използват злонамерено и ви преследват“ (Мат. 5:5,44). Към това Петър добавя: „Кротък и тих дух... е пред Бога много ценен“ (1 Пет. 3:4). Кроткият човек е изповядващ се човек. Цар Давид е извършил някои ужасни неща в живота си. Но в Псалми 32 и 51 той е преди всичко човек на изповедта. Така, въпреки греховете си, Бог може да нарече Давид „човек по Моето сърце“ (Деяния 13:22). Готовността да изповядваме обидните си думи и поведения пред партньора си е решаваща съставка за силен брак. Въздържание или самоконтрол
Коя част от тялото е най-вероятно да излезе извън контрол? Яков 3 ни казва, че това е езикът: „Езикът е огън, свят на неправда... той осквернява цялото тяло... Езикът никой човек не може да укроти; той е необуздано зло, пълно със смъртоносна отрова. С него благославяме Бога, дори Отца; и с него проклинаме хора, които са създадени по подобие на Бога.“ Има една малка поговорка, която повтаряхме като деца: „Пръчки и камъни могат да счупят костите ми, но думите никога няма да ме наранят.“ В действителност обаче раните, нанесени от езика, често болят много повече и по-дълго от физическите рани. Това толкова често се случва в брачните отношения. „Думите на клюкаря са като рани и слизат до най-съкровените части на корема“ (Притчи 26:22). „Смърт и живот са във властта на езика“ (Притчи 18:21). U.S. News & World Report (21 февруари 1994 г.) съобщи за дългосрочно проучване на семейни двойки, за да се идентифицират факторите, които предсказват развод. Най-значимият фактор както през ранните, така и през по-късните години на брака е била честотата на обиди и унижения, хвърляни един към друг. Нека Светият Дух помогне на всяка семейна двойка да контролира езика си, да избира думите си внимателно и да използва силата на речта си, за да изгражда, а не да разрушава брака. Нека научим тези уроци от Соломон: „Мек отговор отклонява гнева... Дума, казана навреме, колко е добра!“ (Притчи 15:1,23). ЗА АВТОРА: Пол Канър е редактор на Думи на истината. Тази статия от броя от януари-февруари 1996 г. се използва с разрешение.