„И така, възстановихме стената до половината от височината ѝ, защото народът работеше с цялото си сърце.“ Неемия 4:6
„Силата на работниците отслабва и има толкова много развалини, че не можем да строим.“ Неемия 4:10
До средната възраст животът е доста праволинейно предложение. Може да не е лесно, но не е толкова сложно. Раждаш се, израстваш, изграждаш своята идентичност, разграничаваш тази идентичност от семейството си, тръгваш по света, за да намериш житейски път и партньор, жениш се, изграждаш кариера и начин на живот, имаш деца, отглеждаш ги до фазата на излитане в млада зрялост – и тогава всичко те настига.
Книгата на Неемия предоставя прекрасна метафора за живота, особено за семейния живот, тъй като разказва историята за възстановяването на стената на Йерусалим и духовното прераждане на еврейския народ. Препоръчвам да я прочетете като изследване на промяната и растежа от духовна гледна точка. Подзаглавието може да бъде: „Когато животът е бъркотия, започнете строителен проект.“ Глави 1-3 от Неемия представляват етапите на формиране на семейния живот: брак, нови родители, предучилищна възраст, училищна възраст, юношеска и млада зрялост. Но глава 4 съдържа повратна точка, която се отнася пряко до темата на тази статия.
Първо имаме потвърждение колко добре вървят нещата: „И така, възстановихме стената до половината от височината ѝ, защото народът работеше с цялото си сърце“ (Неемия 4:6 NIV). След това идва обратното: „Силата на работниците отслабва и има толкова много развалини, че не можем да възстановим стената“ (Неемия 4:10). Какво се случи? В средата на проекта силата на работниците започна да отслабва и се натрупаха толкова много развалини, че проектът зацикли.
Така често се случва и с браковете в средната възраст. Енергията намалява, решимостта се разпада и сме генерирали толкова много стрес (развалини) – в себе си като личности, между себе си като партньори и извън себе си като родители – че се чувстваме претоварени. В много отношения преживяваме истината на старата поговорка: „Когато си до шия в алигатори, е твърде късно да си спомниш, че целта ти е била да източиш блатото.“
Изграждането на християнски дом е сравнително лесно в началото, когато имаме енергия, надежди и мечти, но в средните години е трудно да запазим фокуса си и да поддържаме стремежа си. Тогава преживяваме „бъркотията в средата“, представена от „развалините“. В тази връзка въпросите, които ще изследваме в две статии, са: има ли Бог ресурси за средната възраст и дали духовната част от живота също се обърква?
Белезите на средната възраст
Средната възраст е определена като тази фаза от живота, през която трябва да вземем две трудни решения: кога да започнем да бъдем на средна възраст и кога да спрем. Първото решение е повлияно от нашата склонност да се държим за младостта си с нейните белези на безгранична енергия и живот; второто е предизвикано от нашата склонност да избягваме реалността на процеса на стареене и неизбежното изчерпване на нашите физически, умствени и емоционални способности. По отношение на семейната динамика, родителските средни години са свързани с периода между напускането на дома от последното дете (празно гнездо) и пенсионирането. Въпреки това, началото на този период в много бракове е толкова непредсказуемо, колкото и времето.
Някои от често срещаните сценарии, които влияят на началото на родителските средни години, са:
Квази-напускане на дома:
Младите възрастни деца отиват в колеж или други приключения, но се връщат у дома по време на ваканции или между начинания, създавайки проблеми с приспособяването, свързани с тяхното идване и отиване.
Синдром на въртящата се врата:
Младите възрастни деца напускат дома, но след това се връщат поради неуспехи като загуба на работа, разпадане на брак или икономически проблеми (напр. Лука 15, блудният син).
Присвояване на статут на възрастен:
Често юношите, които все още са у дома, се стремят да придобият всички привилегии на по-големите си братя и сестри, причинявайки хаос в процеса на семейно развитие и подтиквайки родителите да искат да ускорят процеса на излитане.
Динамика на „сандвич поколението“:
Двойките на средна възраст често могат да бъдат притиснати между нуждите на своите млади възрастни деца и собствените си застаряващи родители, което затруднява определянето на техния собствен ясен път.
Белези от напускане:
Понякога процесът на излитане в семейството оставя емоционални белези както върху родителите, така и върху младите възрастни деца, които възпрепятстват приспособяването в следващата фаза (напр. Битие 27-28, излитането на Яков).
Синдром на „изгорелия родител“:
Понякога цената на отглеждането на деца през годините на млада зрялост оставя родителите емоционално, физически и финансово изчерпани от ресурсите, необходими за ефективно функциониране през родителските средни години (напр. Съдии 13-16, животът на Самсон).
Дълголетие в средна възраст:
Поради увеличената продължителност на живота, родителските средни години са се превърнали в един от най-дългите етапи на брачния живот, което го прави нова граница за проблеми, въпроси и задачи на развитието, които преди две или три поколения не са засягали повечето двойки на средна възраст.
Предвид всички тези фактори, не е изненадващо, че историците наричат Средновековието Тъмни векове, донякъде подходящ етикет и за браковете на средна възраст. Когато прахът се уталожи и двойката най-накрая отново е сама, динамиката, проблемите и въпросите са многобройни. Нека разгледаме някои от факторите, които създават тази „бъркотия в средата“.
Християни в средна възраст
Бракът в средна възраст е времето, когато двойките осъзнават истината на афоризма, че „бракът е преживяването да си женен за много различни хора, не защото сменяш партньори, а защото партньорът ти се променя.“ Мъжете и жените са склонни да се движат в различни посоки, отколкото преди средната възраст. Това е свързано с континуума „интериорност-екстериорност“ по отношение на живота вътре и извън семейството.
До средната възраст мъжете са склонни да бъдат ориентирани към живота извън семейството и брака (екстериорност), концентрирайки се върху кариера, върху това да бъдат осигурители и върху лични интереси, които отнемат време и енергия. Тези интереси могат да включват ангажименти за служене в църквата. Когато настъпи средната възраст, той започва да мисли за взаимоотношения, свързаност и емоционални нужди от близост. Той се обръща към дома (интериорност), за да задоволи тези нужди, само за да открие, че съпругата и децата му излизат през вратата (екстериорност), за да задоволят нуждите си в света, където той е инвестирал времето и усилията си.
Жените, от друга страна, са склонни да се фокусират върху взаимоотношенията в семейството и да се ангажират с грижовни дейности като приоритет (интериорност). Типичната жена следва един от трите пътя: Традиционният път – омъжва се, има деца и когато те пораснат, се обръща към индивидуални интереси извън дома; Съвременният път – инвестира в кариера, омъжва се, но няма деца до по-късно, а след това прави както кариера, така и грижи, докато децата пораснат; Пътят на Супержената – омъжва се, има деца и кариера едновременно. Независимо от пътя, в средната възраст, особено след менопаузата, жените са енергични да оставят по-голям отпечатък извън семейството.
Следователно, двойките на средна възраст могат да се окажат в конфликт, защото мъжът се интересува от инвестиране във взаимоотношения със съпругата си и порасналите си деца, докато жената се интересува от инвестиране в кариера или постижения извън дома. Когато това се случи, те могат да направят една от три грешки в опит да разрешат различията си. Те могат да „се обърнат един срещу друг“, превръщайки различията си в източник на раздори в брака. Те могат да „се отвърнат един от друг“, търсейки отделни начини на живот, където всеки може да задоволи нуждите си извън брачната връзка. Или могат да „се обърнат към други“, търсейки взаимоотношения с други, които подкопават емоционалните връзки на брака. Всяка грешка поражда проблеми, които добавят към „развалините“, които правят изграждането на устойчив брак в средна възраст трудно. Всяка е контрапродуктивна на динамиката „ставане едно“, заложена в брачния договор (Битие 2:24).
Подготовка за брака в средна възраст: Лична инвентаризация
Една от причините да затъваме като работниците на Неемия на стената е, че гледаме развалините вместо плана за строеж. Претоварени сме от всички разочарования, болки и провали в живота и ставаме цинични, скептични и песимистични. Карл Юнг, бащата на аналитичната психология, казва, че животът на възрастния има три фази: фазата на млада зрялост, когато човек започва мисия да завладее света; фазата на средна зрялост, когато всеки човек осъзнава, че светът няма да бъде завладян; фазата на стара зрялост, когато въпросът колко добре сме се справили е решен. Именно в средната фаза се поставя началото на остаряването. Като християни, нашият фокус трябва да бъде върху онези неща, които ще ни направят устойчиви, а не върху онези неща, които ще възпрепятстват нашия растеж. Следователно, провеждането на инвентаризация – използвайки критериите в Божието Слово, а не нашия собствен житейски опит – е най-доброто място за начало.
Природата на нашата личност (същността на това кои сме като личности) е толкова проста, колкото АБВ: Афект – емоциите и чувствата, които изразяват как преживяваме живота; Поведение – действията, в които се ангажираме, какво правим и как живеем живота си; Когниция – мислите и вярванията, които оформят как мислим за живота. Като християни, ние сме получили „нов живот в Христос“ (Римляни 6:1-19), който идва с план и указания за подхранване на нашата „нова природа“ (Колосяни 3:1-10). Докато правим това, ние се трансформираме като личности (Римляни 12:2). Промяната след това се отразява в нашите роли като партньори и родители. Нашият фокус през целия живот, следователно, трябва да бъде върху изграждането на нашето ново аз, а не върху развалините на нашата стара природа. Всъщност, Павел ни предупреждава да не насърчаваме старата си природа: „Който сее за плътта си, от плътта ще пожъне тление; а който сее за Духа, от Духа ще пожъне вечен живот. Да не ни дотяга да вършим добро, защото в свое време ще пожънем, ако не се отчаем“ (Галатяни 6:8-9). Какъв по-добър съвет можем да получим за нашите усилия като личности в средна възраст?
Светият Дух, чрез вдъхновените писания на Павел и Петър, ни предоставя три контролни списъка, които се отнасят пряко до този АБВ модел. Тези контролни списъци могат да бъдат използвани за провеждане на самооценка. Единият е свързан с нашия Афект, един с нашето Поведение и един с нашата Когниция.
Афект:
В 1 Коринтяни 13:4-8 Павел ни дава контролен списък за „афект“ относно природата на любовта, който съдържа всички аспекти на човешките емоции, свързани с присъствието, преживяването или отсъствието на любовта. Тези стихове идентифицират три общи черти, осем отказвания и пет абсолютни черти на любовта. Прочетете ги и оценете как се справяте като любящ човек, като отбележите къде трябва да се промените.
Поведение:
Второ Петрово 1:3-8 ни дава контролен списък за „поведение“, за да оценим как живеем живота си. След като ни уверява, че Бог ни дава „всичко необходимо за живот и благочестие“, Петър идентифицира седем поведенчески прояви на вярата, които трябва да характеризират живота ни. Използвайте този контролен списък, за да определите къде трябва да насочите енергията си.
Когниция:
Накрая, Павел ни дава контролен списък за „когниция“ във Филипяни 4:4-8, в който първо ни наставлява относно нашето отношение към живота, след това ни уверява, че „Божият мир ще пази сърцата (афекта) и умовете (когницията) ни в Христос Исус“, и накрая ни дава седем конкретни неща, с които да запълним мислите си. Докато се дисциплинирате да мислите за тези неща, ви е обещано, че „Богът на мира ще бъде с вас“. Какъв по-голям ресурс има за стреса, който съпътства „бъркотията в средата“?
Да го направим
Ако сте в брак на средна възраст, искам да насърча вас и вашия партньор да проведете отделни самооценки, използвайки гореспоменатите ресурси, и след това да споделите резултатите помежду си. Тази задача е предназначена да насочи фокуса ви към изграждането на вашия християнски живот, а не към развалините, които са се натрупали около тях. Статията от следващия месец, озаглавена „Изчистване на бъркотията“, ще разгледа библейските принципи, свързани с нашите роли като личности, партньори и родители в семейства на средна възраст.
Очаквайте заключението на тази статия от две части следващия месец.
