Семейство– февруари 2017 г. –Списание „Благодат и Истина“
Разрешаване на семейни конфликти/ Част 7
Злоупотреби във взаимоотношенията
Колко е тъжно, че в семейството, където трябва да царят любов и мир, насилието се увеличава. Тъй като разочарованията стават по-интензивни и враждебността нараства, съпрузите понякога губят контрол над емоциите си и конфликтите ескалират. Семействата трябва да се обърнат към Исус Христос, за да постигнат победа над разрушителните си реакции към конфликтите.
Когато човек проявява ниска толерантност към фрустрация, един прост конфликт може да предизвика избухване. Съпругът или съпругата могат да преминат през фази на потискане на гнева, натрупване на напрежение и след това избухване заради незначителен проблем.
Много жени са малтретирани от съпрузите си в отговор на семейни конфликти, а вероятността да бъдат малтретирани нараства бързо. Шансовете за брачно насилие се увеличават, когато съпругата е сама със съпруга си, отчасти поради нейната уязвимост. Погрешно, някои мъже възприемат съпругите си като своя собственост и се чувстват свободни да ги бият, когато се чувстват застрашени.
Наред с физическото насилие, често има и емоционално насилие. Емоционалното насилие се определя като лошо отношение и контролиране на другия човек и може да включва подигравки, обиди, даване на заповеди, унижаване, игнориране, контролиране, заплахи и отказване на привилегии. То е вътрешно и увредените емоции често се потискат. Тези чувства по-късно могат да се проявят под формата на намалено самочувствие и усещане за безпомощност или безнадеждност.
Човек, отгледан в дисфункционална семейна система, пълна със стрес, конфликти и злоупотреби, не е задължително да стане насилник във връзка, но има голяма вероятност той или тя да бъде насилник поради излагането на и толерантността към злоупотреби. Тъй като ранното излагане на насилие играе значителна роля в развитието на толерантност към използването на насилие, от първостепенно значение е за доброто на децата конфликтите в семейните отношения да бъдат разрешени!
Мъже в насилствена връзка
Мъжете от насилствени семейства често имат борби за власт във взаимоотношенията, чувства на несигурност, страх от отхвърляне и чести прекомерни реакции към неразрешени конфликти. Други личностни характеристики на насилствените мъже включват неспособност да управляват гнева, лош контрол на импулсите, ниска толерантност към фрустрация и слаби механизми за справяне. Понякога тези мъже имат трудности да идентифицират и изразяват емоциите си. В резултат на това те са склонни да изразяват чувствата си по насилствен начин. Въпреки че може да изглеждат твърди и силни, те копнеят за приемане, сигурност, грижа, утеха и постоянно успокоение.
Поради ниското си самочувствие и липсата на самоувереност, тези мъже могат да реагират прекомерно на критика и да проявяват ревност, депресия и чувствителност към отхвърляне. Те често имат нереалистични очаквания към съпругите си. Много от тези мъже се обръщат към злоупотреба с вещества, за да избегнат отговорността за собственото си поведение. 1
Жени в насилствена връзка
Малтретираните жени могат да се стремят да потиснат чувствата си на ужас и смут, като се опитват да покажат спокойствие. Вербалното и физическото насилие от страна на съпрузите им често се толерира поради зависимостта на жените от тях за подкрепа и собствените чувства на неадекватност на съпругите – често резултат от честото критикуване от страна на съпрузите им. 2
Една съпруга може да остане в насилствена връзка без сериозен опит за разрешаване на конфликти. Тя често е парализирана от страха да не бъде в по-голяма опасност, ако напусне, поради заплахите на съпруга си да я намери, където и да отиде. Следователно, малтретираната съпруга остава във връзката поради страх, а не поради любов. Други причини, поради които съпрузите остават в насилствени връзки, са културни традиции, религиозни убеждения, семейна структура и страх от изоставяне. Понякога съпругата възприема традиционната си роля като съпруга и майка, която трябва да бъде покорна и прощаваща болезнените действия на съпруга си. 3 Така малтретираната съпруга често преживява епизоди на любов-омраза.
Негативни модели на справяне
Изневяра. Нарастващ брой съпрузи извършват прелюбодеяние. Днес хората го наричат „невярност“ или „извънбрачни връзки“. В резултат на неразрешени конфликти в брачните отношения, съпругът понякога се справя негативно чрез прелюбодейни връзки и след това се опитва да оправдае участието си като нужда да се чувства обичан и да освободи напрежението. Но вместо да освободят напрежението, те често изпитват по-голямо напрежение, враждебност, вина и гняв.
Малтретиране на деца. Родителите често прехвърлят чувствата си на гняв и злоупотреба върху децата си. Понякога родителите атакуват децата си директно, като ги унижават с етикети като глупави, безполезни, нищо не става от тях, мързеливи и грозни – дори изразяват желанието си децата да са мъртви. Те също така могат да атакуват децата си индиректно, като ги дразнят и омаловажават.
Децата в такава семейна система страдат значително. Въпреки това, има надежда за възстановяване на радостта във връзката, ако греховете бъдат изповядани и изоставени, а животите бъдат посветени на Господ Исус Христос. Със сигурност няма рана, която Той да не може да излекува.
Много малтретирани съпрузи, поради собствените си фрустрации, високо ниво на тревожност и нещастие, са склонни да реагират прекомерно на поведението на децата си. Децата със сигурност могат да изпитат до крайност самоконтрола на родителите си, но децата трябва да бъдат обичани, а не малтретирани.
Много насилствени родители са били самите те малтретирани деца. Те са склонни да предават същите насилствени модели на следващата си семейна система. Следователно, насилствените родители трябва да изпитат безусловната Божия любов, която може да доведе до изцеление на увредените емоции. Този процес не е просто предаване на волята на „Висша сила“ или на „Висше Аз“, а по-скоро на „Най-висшата сила“ – Господ Исус Христос, Бог Син, Спасителят на всички, които ще Го изповядат като Господ (Рим. 10:9-10).
Повтаряме, че семейното насилие, изневярата и злоупотребите засягат родителите и децата, които често стават жертви на прехвърляне на родителския гняв. Понякога детето преминава от връзка син или дъщеря към такава от възрастен характер. Колкото по-интензивен е конфликтът между съпрузите, толкова по-голям е рискът за децата; и свързаните с това белези могат да останат за цял живот. Въпреки всички злоупотреби, има истинско и пълно изцеление и надежда в Исус Христос. Много деца плачат за помощ. Но към кого могат да се обърнат? Тъй като има библейски отговори за всички прояви на конфликт, истинското християнско консултиране може да играе жизненоважна роля в работата с родителите и децата за постигане на изцеление и разрешаване.
Алкохол и наркотици. Вместо да работят върху конфликтите в семейството си, много хора се обръщат към алкохола като средство за справяне с високо ниво на стрес. Злоупотребата с алкохол може да допринесе за конфликти, тъй като променя настроението и поведението. Тя също така може да бъде негативен механизъм за справяне, използван за опит за заглушаване или забравяне на проблемите за момента. Въпреки това, вместо алкохолът да помага за намаляване на напрежението, той често ескалира разрушителното поведение, което води до повече конфликти.
Докато съпругът, съпругата или детето продължават да злоупотребяват с алкохол, се развива зависимост, а продължителното пиене може да доведе до злоупотреба с наркотици. В отговор на неразрешен конфликт, някои родители възприемат алкохола като успокояващо и контролиращо средство за чувствата си на гняв. По-късно те откриват, че са били измамени: Алкохолът е бил само тактика за избягване, която води до ужасяващи и унизителни последици. „Виното е присмивател, опияняващата напитка предизвиква кавги, и който се заблуждава от нея, не е мъдър“ (Притчи 20:1 NKJV).
Пиенето на алкохол често се приема от децата, защото е норма за техните родители. Наличността и достъпността на алкохола е нарастващо изкушение. Продуктът се рекламира и показва в много магазини като нещо приятно и желано. Това е като Сатана, който винаги показва незабавното удовлетворение и „забавната“ страна на нещата, но никога последствията. Следователно, много деца, които се присъединяват към родителите си в пиенето на алкохол за привидно удоволствие, по-късно откриват неговата жилеща болка. Соломон заключава относно алкохола: „Накрая хапе като змия и жили като усойница“ (23:32).
Юношите, опитали алкохол и наркотици като експеримент, често стават зависими от тях. Някои започват да използват тези вещества с фалшивата увереност, че могат да спрат по всяко време. Въпреки това, с течение на времето те откриват, че толерантността им към алкохол или наркотици се е увеличила и те стават все по-зависими от тях. След това изпитват чувства на ниско самочувствие, изолация, отхвърляне, несигурност, вина, зависимост и загуба на контрол. Следователно, няма съмнение, че експериментирането може да доведе до животозастрашаваща зависимост.
Много семейства откриват, че вместо злоупотребата с вещества да е изход от проблемите им, тя е път към още повече проблеми. Сърдечният вик на мнозина не е за нова бутилка, а за ново начало. Слава Богу, има надежда, има избавление чрез Господ Исус Христос. „Окаян човек съм аз! Кой ще ме избави от това тяло на смъртта? Благодаря на Бога; чрез Исус Христос, нашия Господ“ (Рим. 7:24-25).
Принудително хранене. Не е необичайно съпруг да интернализира чувства на болка. За да се справят с високото ниво на стрес, някои прибягват до преяждане. Наскоро една жена ми каза, че се чувства психологически разведена със съпруга си и използва храна, за да компенсира чувствата си на загуба. Тя добави, че колкото повече гняв изпитва към съпруга си, толкова повече храна яде, което води до прекомерно напълняване. Здравето, самооценката и продуктивността ѝ бяха засегнати.
Депресия. В повечето случаи на клинична депресия има високо ниво на натрупан гняв в отговор на неразрешени конфликти в семейните отношения. Много семейства, които са преживели насилие и злоупотреби във връзка, изпитват множество симптоми на депресия, включително нарушения на съня, намалена концентрация, намалено енергийно ниво, чувства на гняв, вина, нервност, тъга, неадекватност, безпомощност, безполезност и безнадеждност. Съпругът може просто да се откаже да се опитва да разреши конфликтите.
Депресираният човек изпитва тежест от вина или гняв, която го държи потиснат. Слава Богу, има надежда за вина и депресия в Исус Христос. Колко утешително е да знаем, че когато Христос умря за нашите грехове и беше погребан, тежестта на големия камък, поставен на вратата на гробницата, не можа да Го затвори или да Го задържи. Жените, които дойдоха на гроба, видяха, че „камъкът беше отвален... Не се плашете. Вие търсите Исус от Назарет, Който беше разпнат. Той възкръсна! Той не е тук“ (Марк 16:4,6). Няма нужда човек да остава депресиран, защото Господ Исус Христос, могъщият Завоевател над демони, болести, смърт и ад, може да бъде доверен във всякакви обстоятелства. В най-мрачния час или в най-трудната ситуация, Неговите думи към нас са: „Не се страхувай; само вярвай“ (5:36). Вярвате ли в Божия Син?
Самоубийство. Искам да подчертая, че ако не се потърси помощ, депресията може да доведе до самоубийство. Колко тъжно е, че толкова много хора възприемат самоубийството като бягство или изход. Животните изпитват високо ниво на стрес, но те не се самоубиват умишлено. Следователно, дори животните изглежда признават, че самоубийството не е решение. Когато човешките същества използват самоубийството като „изход“, те откриват твърде късно – от другата страна на смъртта, където стоят пред всеправеден Бог – че самоубийството по никакъв начин не разрешава конфликти или не е решение на нищо.
Децата изпадат в депресия, когато обвиняват себе си за неразрешените конфликти в семейната система. Много млади хора стават толкова ядосани на родителите си, че отказват да ги слушат, а след това търсят любов, приемане и сигурност на грешни места и от грешна компания. Понякога се обръщат към барове, нощни клубове и самотни улици. Много от тях се замесват с наркотици, алкохол и сексуална разпуснатост. Тийнейджърите имат дълбока нужда от любов и приемане, но са уязвими.
Опитът за самоубийство трябва да се приема сериозно и често е вик за помощ. Това не е решение! Трябва да признаем, че Господ дава живот и отнема живот (Йов 1:21). Но както родителите, така и децата често се занимават с гигантските проблеми, а не с Бога. В себе си те не намират надежда и не осъзнават, че проблемът им може да бъде решен. Помнете, родителите имат моделиращ ефект върху децата си, които вероятно ще следват стъпките им.
Раздяла. Чрез раздяла, семейството избягва да се справя с конфликтите, като не общува или не обсъжда проблемите, или не търси помощ от християнски съветник, който дава библейска помощ. Дори изключително малки конфликти могат да предизвикат големи негативни реакции, водещи до раздяла.
Когато съпругът и съпругата са ядосани един на друг, единият може да изостави семейството, вместо да се изправи пред проблема. След известно време този човек може да се върне у дома, но с всички конфликти, прикрити, а не разрешени. В присъствието на другите двойката често маскира емоциите си, но дълбоко в сърцата си те са разгневени и негодуващи един към друг и запазват чувства на раздяла, самота, отхвърляне и отчуждение. Домашната среда става пълна със стрес, тревожност и емоционална студенина. Семейството може да осъзнае нуждата от помощ за разрешаване на тези конфликти, но да не я търси. За съжаление, мирът, на който някога са се радвали, е заменен с паника, а любовта се превръща в омраза.
Развод. Днешният отговор на неразрешените конфликти се вижда в увеличения процент на разводи. Някои семейства възприемат брака просто като договор. Следователно, ако връзката не остане здрава или напълно удовлетворяваща, съпрузите просто се отказват, често с малко усилия да разрешат конфликтите. Разводът заради прости проблеми изглежда е тенденция.
Разводите вероятно ще продължат да нарастват в нашето общество, но въпросът е защо толкова много съпрузи се отказват и изоставят семейството, вместо да се изправят пред проблемите във връзката и да търсят помощ? Очевидно е, че има глад за истинска, трайна любов. Но мнозина изоставят една връзка за друга, мислейки, че тревата е по-зелена от другата страна, без да осъзнават, че все още трябва да косят моравата. С други думи, друг брак не е лек за неразрешените конфликти в предишния.
Много съпрузи са заети със себелюбие. Хората трябва да се чувстват обичани и да имат самочувствие, но да не стават толкова егоистични и самовглъбени, че да не могат да демонстрират любов към другия. По-дълбоката нужда е от истинска агапе любов, която е божествена, безусловна любов. Любовта е лостът, който повдига тежестта на конфликтите, отваря вратата към истинността и уважението един към друг, прибира гордостта, превръща бариерите в мостове и лекува и държи брака заедно. Божествената любов, когато се преживява в семейните отношения, ще затвори вратата на разводните съдилища.
От човешка гледна точка има множество причини за развод, но това никога не е било Божието намерение и желание. Разводът никога не е резултат от истинска любов и отдаденост. „Каквото Бог е съчетал, човек да не разделя“ (Мат. 19:6). Въпреки това, когато липсва любов и Бог е изключен от връзката, вратата към развода винаги е отворена като опция. Но преди връзката да достигне желание за развод, двойката трябва да потърси консултация, за да разреши конфликтите си.
Резюме
Разглеждайки някои от реакциите към неразрешени конфликти във взаимоотношенията, виждаме, че хората са склонни да избягват болката от разрешаването на проблемите в семейната система. В тези семейства емоционалните, психологическите и физическите нужди не са задоволени поради липса на трайна любов– безусловна любов, която идва само от връзка с Господ Исус Христос. Сатана е разрушител на домове, защото е дошъл „да краде, да убива и да унищожава“. Но Исус Христос е строител на домове и е „дошъл, за да имат живот и да го имат в изобилие“ (Йоан 10:10).
БЕЛЕЖКИ
1. Грант Л. Мартин,Консултиране при семейно насилие и злоупотреби, (Далас: Word, 1987), 35-36.
2. Грант Л. Мартин, 38-39.
3. Джини Ни Карти и Сю Дейвидсън,Можете да бъдете свободни, (Вашингтон: Seal, 1989), 16-17.
От Емануел В. Джон, адаптирано от „Разрешаване на семейни конфликти – как да предотвратим разпадане и раздяла“, публикувано от Overcomer Press,Оуосо, Мичиган; 1993 г.