Семейство– май 2017 г. –Списание „Благодат и Истина“
Разрешаване на семейни конфликти/ Част десета
Миналия месец разгледахме няколко техники за подпомагане разрешаването на семейни конфликти, използвайки „ВРЪЗ“ от думата „ВРЪЗКА“. За напомняне, акростихът е показан по-долу. Този месец продължаваме, като започваме с буквата „А“.
У важавайте човека, разпознайте конфликта и черпете ресурси от Бога.
Ц енете ситуацията и установете нови принципи за брачни и семейни отношения.
А зпуснете негодуванието, инициирайте любов и изяснете ролите.
Р азглеждайте ситуацията с положително отношение и бъдете достъпни един за друг.
Е лиминирайте проблемите и облечете се в добродетели.
Ш усъвършенствайте комуникационните умения.
А тхвърлете критиката и негативизма чрез интелектуална и духовна намеса.
В изирайте проблема и подхранвайте семейните отношения.
А започнете отново да изграждате връзката.
Н асочвайте се един към друг със смирение.
Е фективно се намесвайте рано в конфликта, за да започнат положителни промени.
ТО ва насърчава уменията за решаване на проблеми.
Разглеждайте ситуацията с положително отношение и бъдете достъпни един за друг
Подходът, отношението и достъпността на човек към другия са много важни при разрешаването на конфликти във взаимоотношенията. Знанието без любов може да накара човек да каже правилното нещо, но по грешен начин. Това не е комуникация! Живеем в свят, където всеки има какво да каже, но никой няма време да слуша. В резултат на това семейството изпитва трудности при разрешаването на конфликти. Важно е съпругът да бъде на разположение и достъпен за съпругата и децата, и обратното. Сърдечният вик на толкова много хора не е за близките да дават подаръци за да компенсират липсата си на наличност, а за тяхното присъствие за да може да се осъществи комуникация и споделяне на емоции.
Много съпрузи са толкова заети с работата си, че на семейството се дават остатъците. Ситуацията е като съпруг, който отива в ресторант, наслаждава се на вкусна храна и след това моли сервитьора да сложи останалата му храна в торбичка, за да я занесе вкъщи като подарък на съпругата си. Такива съпрузи прекарват по-голямата част от времето си, потопени в работата и хобитата си, и след това нямат време за съпругите и децата си.
За да разрешат конфликтите, съпрузите трябва да бъдат на разположение и достъпни един за друг и за децата. Тази достъпност може да насърчи насладата между членовете на семейството. Ако съпругът е вкъщи, той е на разположение да демонстрира духовно лидерство, може да слуша и да показва уважение към съпругата и децата си и е в състояние правилно да дисциплинира децата. Когато конфликтите се разрешават по спокоен, кооперативен и молитвен начин, се поддържа здрава връзка.
Справете се с проблемите и облечете се в добродетели
Справете се с конфликта възможно най-скоро, като атакувате проблема, а не човека! Често „малките лисици развалят лозята“ (Песен на песните 2:15 NKJV). Когато малки, привидно маловажни инциденти останат неразрешени, те се натрупват и водят до експлозия, която може да доведе до разпадане на семейните отношения.
Справянето с конфликтите в ранен етап може да забави или дори да предотврати развитието на по-лоши неща. Вместо това може да има продължително развитие и проява на добродетели – неща, които са добри и полезни – във връзката. Когато предаваме волята и живота си на Бога, Той ни дава силата да преодолеем конфликтите и да преодолеем старите модели на дисфункционално поведение. Тогава сме насърчени да се справим и да елиминираме емоционалните смущения в собствения си живот и по този начин да насърчим хармонията. „Но сега и вие отхвърлете всичко това: гняв, ярост, злоба, хула, сквернословие от устата си. Не лъжете един друг“ (Кол. 3:8-9). Това означава, че Бог настоява да разпознаем собствените си слабости, да се отречем и да ги освободим, като получим Божието прощение, прощавайки си един на друг и на себе си. Може да не забравим болката, преживяна от минали конфликти, но като изпълняваме тези стихове, няма да се задържаме на миналите провали или многократно да си ги напомняме.
Следователно лошите поведения и практики могат да бъдат заменени с добродетели за насърчаване на семейните отношения, и тези добродетели трябва да бъдат приложени възможно най-скоро. Облечете се в следните добродетели:
- Състрадание– проявяване на милост или нежност, вместо да бъдете осъдителни или твърди.
- Доброта– обратното на егоизма.
- Смирение– за разлика от гордостта.
- Кротост– за разлика от самонадеяността.
- Търпение– да не се прекалява с реакциите на конфликти, а да се отразява любовта в действие при разрешаването на конфликти.
- Търпимост– демонстриране на толерантност при преодоляване на конфликти.
- Прошка– да не се държат обвинения срещу човека, който е изповядал грешките си. Помнете, това не е по избор – това е Божия заповед.
- Любов– да се гледа отвъд грешките, като се разпознават нуждите и се инициират необходимите жертви за подобряване на връзката.
„И тъй, като Божии избрани, свети и възлюбени, облечете се с милосърдие, благост, смирение, кротост, дълготърпение; като си претърпявате един на друг и си прощавате един на друг, ако някой има оплакване против някого; както и Христос ви прости, така и вие правете. А над всичко това облечете се в любов, която е връзката на съвършенството“ (ст. 12-14).
Подобрете комуникационните умения
Комуникацията е жизненоважна във всички семейни отношения. Ние винаги общуваме, независимо дали с говорим език или език на тялото. Важното обаче е какво и как общуваме. Нарушаването на комуникацията продължава да бъде основният скрит конфликт във взаимоотношенията, а клюките винаги трябва да се избягват. Четири прости начина за ефективна комуникация са:
- Да казваме това, което мислим, и да мислим това, което казваме,
- Да атакуваме проблема, а не човека,
- Да се съгласяваме да не се съгласяваме, за да няма борба за власт, и
- Да общуваме с любов.
Като човешки същества трябва да съобщаваме своите чувства, цели, очаквания, задачи и други подобни. Следователно, нарушаването на комуникацията има значителни последици. Такова нарушаване може да възникне по няколко начина. Понякога членовете на семейството изразяват негативните си чувства по грешен начин, което след това предизвиква повече конфликти. В други случаи те изразяват положителни чувства, но с грешно отношение, предизвиквайки защитни механизми или гняв. Освен това, двама членове на семейството могат да бъдат толкова заети с негативни действия, че да не са настроени да чуят какво казва другият човек. В книгата си,Говорейки от сърцето,Кен Дърам представя пет предложения за разрешаване на конфликти, които показват важността на комуникацията:
- Съсредоточете се върху един проблем наведнъж.
- Справете се с конфликта, преди нещата да достигнат точката на кипене.
- Отворете се и говорете за това.
- Не преувеличавайте.
- Без евтини удари. 1
В собствената си работа със семейства съм открил четири модела на комуникация:
- Конфронтационна комуникация възниква, когато един член на семейството атакува друг, вместо да атакува проблема. Това обикновено се наблюдава, когато съпругът стои лице в лице със съпругата си и я заплашва. Спомнете си, че Каин беше ядосан и завиждаше на брат си Авел, защото дарът на Авел беше приет от Бога: „И Каин говори с брат си Авел; и ... Каин се надигна против брат си Авел и го уби“ (Бит. 4:8).
- Конфликтна комуникация е когато, например, бащата казва едно нещо с думи, докато майката дава противоположното послание с позата си. Конфликтът може да бъде чут и видян и в един човек, както е показано в комуникацията на Лот със семейството му. Той се опита да убеди зет си относно предстоящата присъда на Содом. „И тъй, Лот излезе и говори със зет си, които бяха женени за дъщерите му, и каза: „Станете, излезте от това място; защото Господ ще унищожи този град!“ Но на зет си той изглеждаше да се шегува“ (19:14). Поведението на Лот по това време не съответстваше на думите му. Освен това, докато Лот бягаше и гледаше напред, жена му погледна назад, което доведе до незабавната й смърт (ст. 26).
- Конспиративна комуникация се проявява, когато, например, съпругата и децата се съгласят да атакуват бащата. Припомняме си Мириам и Аарон, които заговорничиха срещу Моисей, брат им, защото той избра жена от различен етнически произход. В резултат на заговора те претърпяха значителни последици: „Изведнъж Мириам стана прокажена, бяла като сняг. Тогава Аарон се обърна към Мириам, и ето, тя беше прокажена“ (Чис. 12:10).
- Кооперативна комуникация се осъществява, когато семейството атакува проблема заедно. Това означава, че съпругът поема лидерската роля, а съпругата стои до него, като много подкрепя това, което е правилно. И съпругът, и съпругата остават рамо до рамо, гледайки един и същ проблем и изразявайки идеите си за това как трябва да се разреши конфликтът. Те са в състояние да се слушат един друг, да приемат различия в мненията и да се споразумеят за най-доброто решение. Това ми напомня за Ева, която беше взета от страната на Адам, за да улесни сплотеността, както е показано в комуникацията рамо до рамо.
Най-ефективната съставка в комуникацията е любовта. „Дори да говоря с езици човешки и ангелски, но да нямам любов, аз съм станал като мед, която звънти, или кимвал, който дрънчи“ (1 Кор. 13:1). Един от големите експерти по комуникация, Хауърд Г. Хендрикс, каза, че комуникацията не трябва да бъде фалшива, а трябва да се извършва с любов. Той заключи: „Не можете да общувате в дълбочина с човек, докато не го обичате. И колкото повече го обичате, толкова повече ще общувате.“2 Така, една от мощните техники за разрешаване на конфликти е способността да се изразяват чувствата, когато е необходимо, в истина и любов.
Преодоляване на критиката и негативизма чрез интелектуална и духовна намеса
Много членове на семейството се фокусират върху негативите или слабостите на другия, вместо върху силните страни. Обществото се фокусира върху негативизма. В семейството постоянната критика води до чувство на несигурност, ниско самочувствие, неадекватност и страх от отхвърляне. Въпреки това, критиката може да бъде елиминирана чрез преструктуриране на когнитивния, или мисловния процес, за да се уважават другите – високо ценене на семейството и даване на одобрение, приемане и насърчение.
Възможно е да се преодолее критиката чрез силата на Светия Дух. Човек не игнорира своите слабости, но се фокусира върху силните страни, за да ги преодолее. Следователно, вместо да се тревожи за неща, които не са направени, човек оценява доброто, което е направено. Правейки това, човек може да поддържа положително отношение и да комплиментира, вместо да критикува. Джош Макдауъл заключи, „че връзката с Бога е отправна точка за намиране на любов, защото никога няма да бъда отделен от Божията любов.“3 Така, критиката и негативизмът могат да бъдат преодолени чрез приемане на Божията изцеляваща любов и чрез правилно мислене.
Назовете проблема и подхранвайте семейните отношения
Поради сложността на семейните отношения и постоянните промени в живота, разрешаването на конфликти е непрекъснат процес. Затова, вместо да се използват защитните механизми на отричане и избягване, човек трябва да назове проблема, да се изправи спокойно пред всяка ситуация и да си осигури морална подкрепа един на друг. Това означава споделяне на различните аспекти на семейния живот между съпруга и съпругата. Х. Норман Райт подчертава, че „присъствието на Христос, служението на Светия Дух и интензивните усилия и работа, посветени на прилагането на Писанието, могат да донесат стабилност, растеж и взаимно удовлетворение в брачните отношения.“4 Тази техника идентифицира проблема и осигурява продължителна подкрепа за ускоряване на разрешаването на конфликти без страх от отхвърляне или изоставяне.
Започнете отново да изграждате връзката
Започването отначало изисква и двамата съпрузи да преодолеят „болката от задържането“ на минали конфликти и „паниката от пускането“ им. Може да е трудно за съпругата и съпруга да си простят един на друг. Въпреки това, след като процесът на прошка е започнал, е важно да не се заравя мъртво куче с висяща опашка, както гласи старата поговорка. Въпреки че отнема време за изцеление на наранените емоции, човек трябва да е готов да предаде на Господа цялата болезнена ситуация, която е била разрешена, и да не се задържа или да се държи за нея. Някои членове на семейството се страхуват да пуснат болезнените си преживявания, защото запазването им изглежда оправдава настоящите им негативни реакции. Пускането не означава просто забравяне на болката (което е по същество невъзможно), а хващане за Божиите обещания и „възлагане на всичките си грижи на Него, защото Той се грижи за вас“ (1 Пет. 5:7).
Започването отначало също така предполага размисъл върху миналите радости и приятни преживявания на семейството. То признава времето и условията, когато връзката е започнала да отслабва и конфликтите са останали неразрешени. Но човек започва оттам, където е в момента във връзката, знаейки, че не може да промени миналото. Човек може само да предотврати миналите конфликти да повлияят на настоящето.
Когато шофирате кола, е важно да погледнете в огледалото, за да видите миналото – трафика отзад. Но да сте прекалено заети с гледане в огледалото може да доведе до катастрофа. Поглеждането на скоростомера, за да видите текущата скорост, също е важно, но простото фокусиране върху скоростомера също може да бъде опасно. Човек трябва да прекарва по-голямата част от времето си, гледайки накъде отива. Така, подобно на шофирането на кола, съпругът трябва да погледне в огледалото, за да види миналото, и на скоростомера, за да види настоящето, но той или тя трябва да прекарва по-голямата част от времето си, гледайки напред в посоката, в която върви семейната ситуация.
Човек не трябва да използва днешната енергия, за да съжалява за миналото или да се тревожи прекалено много за утрешния ден, а да я използва, за да реши днешните конфликти. Чарлз Суиндол заключи, че ако човек познава Господ Исус, тогава „фиксирайте очите си върху Него и откажете да се откажете или да се върнете назад. Ако не, СПРЕТЕ! Дайте Му своите борби и Го приемете като Господ и Спасител чрез вяра. Той има цялата сила, от която се нуждаете, за да ви държи на пътя ви.“5
Помагайте си един на друг със смирение
Много семейства са твърде горди, за да се изправят пред реалността на проблемите си. „Гордостта предшества разрушението, а надменният дух – падението“ (Притчи 16:18). Следователно смирението е жизненоважно при разрешаването на конфликти. Егото трябва да бъде намалено и човек да се чувства безсилен, преди да има пълна зависимост от Бога. Централната буква на „гордост“ е „Аз“, докато при „смирение“ буквата „Ти“ идва преди „Аз“. Взаимното помагане в процеса на решаване на проблеми насърчава доверието и силна система за подкрепа. Членовете могат да споделят всичките си радости, скърби и очаквания заедно.
Намесете се рано в конфликта, за да започнат положителни промени
Много съпрузи имат конфликти, които произтичат от проблеми по-рано в живота им. Съпруг или съпруга може да са били отгледани в нещастна семейна среда, която е изобилствала от негодувание, експлозивен гняв, злоупотреби, пристрастяване и изоставяне. Този човек може да се бори с ниско самочувствие, чувствителност към отхвърляне, страх от изоставяне и потиснати чувства на гняв. Без значение дали човек е бил отгледан в нещастно или щастливо семейство, са необходими вътрешни промени поради греховната природа на всички хора.
Когато човек предаде живота и волята си на Бога, Той произвежда промени в сърцето, които се проявяват в поведението. Тези промени създават чувство на интимност с Бога и семейството. В резултат на това негативните емоции, които са били преживени в ранната семейна система, не се прехвърлят в настоящата връзка със същата интензивност. Когато негативните емоции все още изплуват, индивидът е в състояние да ги контролира с Божия помощ. Следователно семейството преживява трансформация, която произвежда интимност, откритост, честност и любов.
Много семейства се опитват да разрешат конфликти повърхностно, но е жизненоважно да се работи върху причината за конфликтите, а не само върху симптомите. Човек трябва да се изправи пред реалността на вътрешния си живот, да идентифицира проблемите и да търси Божията помощ за извършване на положителни промени.
Насърчавайте уменията за решаване на проблеми
Нещата, които чупят телата ни и смазват духа ни, не са непременно ежедневните ни задачи, а нашите напрежения и притеснения за бъдещето ни. Открих, че молитвата, посвещението и християнското консултиране могат да играят жизненоважна роля в разрешаването на напреженията в семейната система. Бъдете насърчени да се молите на Бога! „Досега нищо не сте искали в Мое име. Искайте и ще получите, за да бъде радостта ви пълна“ (Йоан 16:24).
Казва се, че „семейството, което се моли заедно, остава заедно“. Наистина е терапевтично да се молиш искрено на Бога по всяко време, навсякъде, при всякакви обстоятелства и във всяка позиция, независимо дали устно или мълчаливо. Молитвата намалява отчаянието. В допълнение към личната молитва, семейната молитва и посвещенията помагат за разрешаване на конфликти и поддържане на здрави семейни отношения. Независимо от конфликтите, Господ Исус Христос разбира и се грижи. „Защото нямаме такъв Първосвещеник, Който да не може да съчувства на нашите слабости, но е бил изкушаван във всичко, както и ние,но без грях“ (Евр. 4:15).
Помнете, че Бог използва и други, за да ни помогне да разрешим конфликтите си. Когато човек стои близо до висока сграда, върхът изглежда почти непреодолим, но когато сградата се гледа от разстояние, тя не изглежда толкова висока, защото възприятието се променя. Подобно, когато човек е близо до семеен проблем, той изглежда смазващ. Затова, когато семейството не може да разреши конфликта, те трябва да потърсят християнски съветник, който може да им помогне да преодолеят проблема от обективна, библейска гледна точка.
Не нашето действие, а нашата реакция към проблемите е важна, а разрешаването на конфликти изисква време, енергия, жертви и известна болка. Но крайният резултат винаги си заслужава поради възстановената радост в семейството.
Нашето общество е залято с информация за семейството, но гладува за мъдрост при разрешаването на конфликти. Знанието може да бъде придобито от книги, но мъдростта идва от Бога. Мъдростта е способността да се използва знанието правилно. „Ако някой от вас няма мъдрост, нека иска от Бога, Който дава на всички щедро и без упрек, и ще му бъде дадена“ (Яков 1:5). Нуждаем се от помощ отгоре, за да се справим с проблемите отдолу. Докато черпим ресурси от Бога, ние сме в състояние да разрушим дългогодишни бариери в живота си.
Заключителни мисли
Семейството остава основата на нашето общество. Ако семейството е слабо, тогава цялата нация е слаба. Факторите, които причиняват конфликти, датират от грехопадението на човека, и това семе на измама е било доминиращата сила в разрушаването на семейството. Нашите проблеми имат корени в греха и нашата греховна природа (Рим. 5:12-21), но има надежда.
Може би, с всички идентифицирани проблеми на семейството, някой би казал: „Бог наистина не може да разреши всички конфликти във връзката.“ Но Бог може! Как? Отговорът се намира в същата дума „КАК“. Бъдете ...
- Ч естни с Бога, със себе си и един с друг,
- О творени за Божията воля, и
- В иновни да инициирате промени във връзката.
Тези техники, когато бъдат приложени, ще поддържат и ще движат семейството в правилната посока по пътя към по-щастлива връзка – и такава, която е угодна на Бога.
БЕЛЕЖКИ
1. Кен Дърам,Говорейки от сърцето(Тексас: Worthy, 1986), 121-123.
2. Хауърд Г. Хендрикс,Не се преструвайте, кажете го с любов(Илинойс: Victor, 1984), 28.
3. Джош Макдауъл и Дейл Белис,Разкриване на тайните на това да бъдеш обичан, приет и сигурен(Далас: Word, 1989), 107.
4. Х. Норман Райт,Предбрачно консултиране(Чикаго: Moody 1992), 11.
5. Чарлз Р. Суиндол,Започване отначало: Свежа надежда за пътя напред(Орегон: Multnomah, 1977), 77.
От Емануел В. Джон, адаптирано от „Разрешаване на семейни конфликти – Как да предотвратим разпадания и раздели“, публикувано от Overcomer Press,Оуосо, Мичиган; 1993 г.
С това приключва нашата поредица от статии..