Семейство– ноември 2016 г. –Списание „Благодат и Истина“
Разрешаване на семейни конфликти/ Част 4
Конфликти в общуването
Липсата на открито и честно общуване е един от основните проблеми във взаимоотношенията и е видим конфликт в семейната система. След като Каин уби брат си, той излъга Бога и се опита да остане в своя свят на отричане. Когато Авраам и жена му слязоха в Египет по време на глад, той каза на жена си да каже на фараона, че е негова сестра, а не жена му. Това можеше да доведе до сериозни последици, дори до загубата на жена му. По-късно Сара насърчи Авраам да има отношения с Агар, слугинята, което доведе до раждането на Исмаил. Но конфликтите бяха очевидни от гневната молба на Сара да изгони робинята и сина ѝ (Битие 4, 12, 16, 21).
Бог създаде семейството и оттогава общуването беше жизненоважно както за Бога, така и за човека. „Както [човек] мисли в сърцето си, такъв е и той“ (Притчи 23:7 NKJV). Но мислите на човека трябва да бъдат облечени в думи, за да бъдат разбрани. Следователно, общуването започна с Бога и беше проявено от Адам, когато той даде имена на животните. От грехопадението на човека, нарушаването на общуването е засегнало живота на всички хора. Езикът е станал див и никой от Адамовата раса не е в състояние да го укроти. Бог казва, че езикът има силата на „смърт и живот“ (18:21) и „никой човек не може да укроти езика. Той е необуздано зло, пълно със смъртоносна отрова“ (Яков 3:8). Езиците ни са податливи на подхлъзване във всеки момент. Но силата на Господа ни дава контрол и ни позволява да използваме приятни вместо груби думи. „Приятните думи са като медена пита, сладост за душата и здраве за костите“ (Притчи 16:24). Източникът е сърцето: „Защото от препълненото сърце говори устата“ (Матей 12:34).
Удивително е как членовете на семейството изграждат стени около себе си поради нарушаване на общуването. Тази психологическа бариера от отказ да се общува или избягване на изразяване на чувствата често става очевидна в неблагоприятни реакции един към друг. Понякога съпругът или съпругата ще клюкарстват с други извън семейството в опит да намерят приемане и одобрение. Но клюките само разпространяват проблема и създават повече проблеми поради намесата на трети страни. Клюките трябва да се избягват, защото са вредни за здравите взаимоотношения.
Дори най-мъдрият човек, Соломон, е имал конфликти в общуването си със съпругите си, което е довело до отчаяние (1 Царе 11:1-4). В семейството на Давид е имало сериозни проблеми с общуването, което е довело до много скръб (2 Царе 13:7-16,23-29). Самсон, най-силният човек, е имал конфликти в общуването с родителите си, което е довело до загубата на неговата моралност, очите му и живота му. Въпреки че родителите му го предупреждавали за желанието му за незабавно, похотливо удовлетворение, той настоял родителите му да му намерят определена езическа филистимска жена: „Вземете ми я, защото тя ми харесва много“ (Съдии 14:3). Въпреки че могат да бъдат дадени и други библейски примери, сега искам да се съсредоточа върху семействата днес.
Езикът на отчуждението и измамата, смесен с богохулство, често се насърчава в нашето общество. Концепцията за „свобода на словото“ е широко злоупотребявана, дори до степен, „където семействата практикуват така нареченото „себеизразяване“ или „свободно сдружаване“, като изразяват чувствата си по всякакъв начин. Когато конфликтите остават неразрешени, общуването често става интензивно и изпълнено с гняв, дори до степен на дехуманизиране на другия човек. Съответно, наричането с обидни имена става начин на живот, а негативни коментари като „пиле“, „женчо“, „очилар“, „тъп“, „безполезен“, „глупав“ и много по-лоши се хвърлят към съпруга или децата, често смесени с псувни и друг мръсен език, което засяга самочувствието на всички в семейната система.
Следователно, конфликтите в общуването могат да бъдат разрушителни за цялото семейство, защото изразяването на критика и негативизъм причинява допълнителни проблеми. „Лицемерът с устата си унищожава ближния си“ (Притчи 11:9). Думите са мощни инструменти за разрушаване или изграждане на взаимоотношения. Грубите думи увеличават гнева, докато меките отговори успокояват наранените емоции. „Мек отговор отвръща гнева, а груба дума възбужда ярост“ (15:1). Освен това, „здрав език е дърво на живота, но извратеността в него сломява духа“ (ст. 4). Така, когато общуването е нажежено, или когато има фалшиво обвинение, или човек е в „гореща вода“, често е важно да не отваря устата си.
Живеем в свят, където всеки има какво да каже, но никой няма време наистина да слуша. Много семейства страдат значително, защото членовете се чувстват отхвърлени, игнорирани и обезценени в резултат на това, че не са изслушани, когато се опитват да общуват в семейството. Моделите на общуване играят важна роля в даването и получаването на привързаност в семейната система. Следователно, когато общуването е фокусирано предимно върху слабостите на другия, то възбужда гняв и наранява егото, което може да доведе до прекомерна реакция и проява на неподходящо поведение.
Някои съпрузи и съпруги имат конфликти в изразяването на привързаността си. Съпруг, който прекарва дълги часове на работа с колегите си, е в състояние да изрази емоциите си с тях. При завръщането си у дома той често е емоционално изтощен и става пасивен слушател на съобщения от семейството. От друга страна, съпругата, която е у дома и няма с кого да сподели емоциите си през деня, често е нетърпелива да докладва на съпруга какво се е случило в негово отсъствие. Въпреки това, през повечето време съпругът обръща малко или никакво внимание на нея, така че тя потиска чувствата си на гняв, което по-късно води до емоционална дистанция. Колко утешително е да знаем, че Бог винаги е готов да ни слуша – че Той винаги ще ни издига и никога няма да ни изостави.
Когато децата наблюдават такива неблагоприятни модели на общуване между родителите си, те са склонни или да подкрепят майка си, или да вземат страната на бащата, или просто да повтарят модела на общуване помежду си. Понякога майката, игнорирана от съпруга си, се обръща към едно от децата си, за да намери подкрепа и приемане, и се отчуждава от съпруга си. Тогава бащата може да прояви негативно поведение към това дете, като се отдръпне от него или нея. Така проблемите в общуването на родителите причиняват „емоционален развод“ между тях и засягат цялото семейство.*
Лошите модели на общуване могат също да доведат до разрушително поведение в семейната система. Неспособността да се изразяват чувствата по приемлив начин в крайна сметка води до неприемливо поведение. Понякога съпругата е наясно с модела на отговори от съпруга и просто се съгласява с него, дори ако не е съгласна с решението. В други случаи тя разпознава разликите между говорене и общуване. Тя възприема говоренето като просто казване на нещо, докато общуването е да имаш какво да кажеш. Когато има общуване без обратна връзка, то има тенденция да произвежда нездравословни взаимоотношения.
Конфликтно общуване
Друг проблем, проявен поради неразрешени конфликти в общуването, е объркването в резултат на получаване на противоречиви съобщения (които в областта на консултирането наричаме съобщения с „двойна връзка“). Общуването се осъществява по много начини, като вербално изразяване с различни тонове на гласа, жестове и чрез очите. Понякога има несъответствие между вербалното съобщение и невербалното съобщение. Съобщава се, че Джералд Форд, като президент на Съединените щати (1974-1977), веднъж е жестикулирал с ръце, за да покаже на публиката, че трябва да станат, докато в същото време вербално ги е помолил да седнат.
В семейства, в които се злоупотребява с алкохол или наркотици, съобщенията с двойна връзка са широко разпространени. Понякога съпругът, с гневен и силен тон на гласа, казва на жена си: „Ела тук, любов моя.“ Жената колебливо се приближава до него, но е нерешителна и уплашена дали да отговори или не. Докато тя бавно се движи към него, той се отдалечава и гневно казва: „Какво има, скъпа, не ме ли обичаш?“ По това време съпругата и децата са объркани относно съобщението, което е дадено, защото има смесица от гняв и любов, изоставяне и приемане.
Този вид общуване значително засяга децата. Понякога детето, наблюдавайки конфликтите в общуването, ще съжалява майка си, ще се идентифицира с нея и ще я подкрепя много. Но тогава детето се чувства виновно, че е изоставило или изместило бащата. Понякога детето ще се опита да действа като посредник и да успокои родителите си по време на разгорещени спорове. Детето може да действа като родител и да каже на бащата да „спре“, „спре да говори така“ или „иди седни“. Детето може да се чувства отговорно за споровете и проблемите на родителите и може да каже: „Кога ще спрете и двамата? Не мога повече! Аз си тръгвам.“
Общуването е жизненоважно във всички взаимоотношения. Лошото общуване може да бъде реакция на неразрешени конфликти. Но откритото и честно общуване в любов може да превърне бариерите в мостове и да улесни здравословните семейни взаимоотношения.
БЕЛЕЖКА
* Джордж А. Рекърс,Консултиране на семейства,(Далас: Word, 1988), 59.
От Емануел В. Джон, адаптирано от „Разрешаване на семейни конфликти – Как да предотвратим разпадания и раздели“, публикувано от Overcomer Press,Оуосо, Мичиган; 1993 г.